السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
انا فلسطيني ،
غالبا ما بدخل هنا حتى اقراء النكت و استمتع
و غالبية النكت الموجودة هون جزائرية و مغريبة
ما شاء الله
واحيانا ما بفهم شي لانها بتكون عامية
لهيك حبيت احط لكم كم نكتة فلسطنية من اجل التنويع
و عشان تعرفوا انو دمنا خفيف
مش ثقيل و سمج مثل ما بقولوا
غزاوي - نسبة لغزة - بتمدحو صاحبته
أنت بطل أنت قوي انت شهم
قالها أصلا أنا كنت شهيد
**
أعلنو حظر التجول في غزة
طلعو الغزاوية يشوفوا ايش الموضوع (بدنا نحلها)
**
اثنين محششين من غزة ، واحد يقول للثاني:
ايش رأيك نصير احنا الاثنين فنانين قال
كيف؟؟ قال بسيطة، انت فنان تشكيلي... وأنا فنان أشكيلك
**
فلسطيني محشش اخترع صاروخ
العالم كله خاف ليش؟
مسميه وين ما طاح طاح
علشان تعرفوا بنخوف.....
**
فلسطيني سمع انه 100 واحد ماتوا بالحج قال يارب يكونوا يهود
**
ـ غزاوي برمي إبليس في الحج و هو ملثم سألوه ليش ؟ قالهم
يمكن احتاجو
قررت غزة ونابلس والخليل يبنو جسر بين المدن الثلاثة
فكان على الخلايلة مهمة الاسمنت
وعلى الغزازوة الحديد
وعلى النابلسية الحجار
وبعد اسبوع من بناء الجسر وقع فوق روس الناس
فقال الخلايلة : ياخسارة ... راحوا الاسمنتات
وقال النابلسية : يا خسارة راحوا الحجار
فقال الغزاوية: منيح ما حطينا الحديد .. كان راح هوه كماااااان
خمسة اسرائيليون ارادو ان يقتحمواببيت فلسطيني فاخذوا يدفع بعضهم بعضا ليكون احدهم اول من يقتحم البيت وفي النهايةاضطر احدهم للقيام بهذه المهمة.
وماإندخل البيت مرتجفا فإذا بصاحب البيت يصيح فيه:اش تبغى يا خسيس،فرد مرتعدا اريد أن احذركم ان هناك اربع جبناء في الخارج يريدون ان يقتحموا البيت..!!!
******************
اثنين من الاسرائليين سافروا الى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود
وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في الهند
يعبدون البقر .
******************
قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون طلقة ، فرد الجندي ـ طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي.
******************
جندي صهيوني عاد من جبهة القتال في جنوب لبنان وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر / فسـألوه ـ انتصرنا .. فقال ـ لا بقينا أثنين
******************
في واحد اهدى لصديقه الاسرائيلي في عيد ميلاده بغبغاء ، وبعد اسبوع اتصل به وسأله ـ ها كيف البغبغاء ، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل الدجاج بالضبط.
******************
استاذ العلوم يسأل ـ اعطيني اسم حيوان يطير؟ اجاب الطالب ـ الفيل يا استاذ . فقال الاستاذ ـ ما هذا الغباء ..ايش بيشتغل ابوك . فرد الطالب ـ في الموساد . فقال الاستاذ ـ مو مشكلة ، الفيل يمكن يطير اذا شـد حيلو
******************
في واحد صهيوني رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك . فاخذ الصهيوني الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته لم يصدق نفسه من الفرحة . فمد رجله الثانية وقطعها
******************
1. إذا سقطت حشرة في كوب القهوة الخاص بك، فماذا تفعل؟
التحليل:
إذا كنت إنجليزياً فستلقي بكوب القهوة وتغادر المقهى.
وإذا كنت أمريكياً فإنك ستخرج الحشرة من القهوة وتشرب القهوة.
أما إن كنت صينياً فإنك ستأكل الحشرة وتلقي بالقهوة.
أما الإسرائيلي فسيكون رد فعله مختلفاً:
سيبيع القهوة إلى الأمريكان والحشرة إلى الصينيين.
سيصيح قائلاً إن أمنه أصبح معرضاً للخطر.
سيتهم الفلسطينيين بإلقاء الحشرة في قهوته.
سيدعي أن حزب الله والإيرانيين والسوريين يساعدون هذه الهجمات عن
طريق حشرات الدمار الشامل.
سيعزو هذا الهجوم الشرير إلى الإرهاب الفلسطيني والإخلال بحقوق الإنسان ومعاداة السامية والهولوكوست والشتات والهروب الكبير والتفرقة في التعامل مع سفينة نوح.
وسيطلب من السلطة أن تقوم فوراً بمنع الحشرات من الطيران في الهواء أو
الهبوط في أكواب القهوة.
وسيعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويهدم البيوت ويقطع إمدادات المياه
والكهرباء ويقوم بإذلال وإرهاب المدنيين ويقتل كل من يعترض طريقه.
ويفرض على الولايات المتحدة تقديم المزيد من المعونة العسكرية.
و يطلب قرضاً بقيمة 50 بليون دولار لفترة 100 سنة وبدون فوائد من
الولايات المتحدة لشراء كوب آخر من القهوة.
ويطلب من صاحب المقهى أن يسمح له بشرب القهوة مجاناً في مقهاه مدى
الحياة على سبيل التعويض.
******************
اربع ضباط يهود شافوا طفل فلسطيني بينظف اسنانه بالمسواك ،هربوامنه وقالوا للجنود اللي معاهم :اخرجوا من الشارع هذا!الفلسطينين أكلوا الخشب, وراح ياكلوكم..!!!
موضوع: نـــــــــــــكـــــــــــــــــــت فــــــلــــســـــطــــــــيــــــــنــــــــيـــــة 
الثلاثاء يونيو 19, 2012 12:33 pm